...descoperi ceva interesant, un lucru la care nu te-ai gandit de mult timp, o particica din viata ta pe care ti-o aduci aminte. Asa am patit si eu azi canf m-am apucat sa fac ordine printre CD-uri si DVD-uri. Cautand prin sutele de discuri am dat si peste unele mai deosebite, dintre care doua am ales sa le pun aici pe blog.
Primul este Space Pirates, aparut in 1992, un joc care se bazeaza pe secvente audio-video preinregistrate si care nu am reusit sa-l termin deoarece pe 486-ul meu nu aveam audio.
Al doilea este un CD al revistei PC Games Deutschland din 1994, un CD care nici nu mai tin minte de unde il am dar care iti da o imagine despre cum erau revistele cand aveam 3 ani, adica doar un disc si un carton!
...mate de oaie! Oricat de surprinzator ar parea, este adevarat faptul ca romanul anul acesta va gusta carnati facuti cu mate de oi cu ochi oblici! Pana la urma cred ca o sa ajungem sa traim intr-o tara care se va numi Mica China, cu domnul presedinte Bi Tu Rui(cica asa se zice Base in chineza) ca lider suprem si importator maxim!
Ce stim noi despre Mos Craciun (in afara de faptul ca mai sunt 4 zile pana vine)?
0 comentarii Publicat de Alex la 9:08 a.m.
Moş Crăciun este versiunea mai nouă a Sfântului Nicolae (în engleză: Santa Claus) care şi-a făcut apariţia în secolul XIX. El împarte cadouri tuturor copiilor în noaptea de Crăciun (de 24 spre 25 decembrie).
Chiar dacă mitul poate varia de la zonă la zonă, în special în funcţie de clima în perioada Crăciunului (care pleacă de la o iarnă îngheţată în emisfera nordică şi ajunge la o vară călduroasă în emisfera sudică), în general ni-l imaginăm pe Moş Crăciun ca fiind îmbrăcat într-un costum roşu, având o barbă lungă şi albă şi locuind într-o ţară nordică. Spiriduşii îl ajută la pregătirea cadourilor. El împarte cadourile cu ajutorul unei sanii zburătoare, ce este trasă de reni (sau pe o planşă de surf în Australia). Moş Crăciun intră în case prin horn (dacă există unul) şi pune cadourile sub pomul de Crăciun sau în cismele pregătite special pentru aceasta.
Nu este clar când şi pe ce cale a pătruns mitul lui Moş Crăciun în obiceiurile româneşti. În orice caz, Moş Crăciunul românesc, cu plete dalbe, nu are alura unui yankeu publicitar, sania lui nu este trasă de reni, în cel mai bun caz de cerbi. Astăzi nu poate fi despărţit - nici în imaginaţia copiilor, nici în pregătirile părinţilor - de sărbătoarea Ajunului (seara de 24 decembrie). În timpul regimului comunist ateist, i s-a schimbat numele după modelul rusesc în "Moş Gerilă", ceea ce a provocat riposta promptă a lui Al.O.Teodoreanu-Păstorel într-un distih celebru care, din motive de purism academic, nu poate fi redat aici.
Un rol important în crearea mitului l-a avut pastorul american Clement Clarke Moore, autor al unui poem care îl prezenta pe Sfântul Nicolae ca şi un personaj simpatic, dolofan şi zâmbitor, care împarte cadourile din sania sa trasă de reni. Publicat pentru prima dată în ziarul Sentinel din New York pe 23 septembrie 1823, poemul a devenit în anii următori foarte căutat, ajungând în mai multe cotidiane din Statele Unite, dar fiind şi tradus şi publicat în întreaga lume.
În 1860, cotidianul Harper's Illustrated Weekly a publicat un desen al lui Santa Claus, îmbrăcat într-un costum roşu ornat cu nasturi negri şi cu o curea din piele. Timp de aproape 30 de ani, Thomas Nast, desenator şi caricaturist al ziarului, va ilustra prin sute de desene toate aspectele legendei lui Moş Crăciun şi va da mitului principalele sale caracteristici vizuale.Nast este şi cel care a "stabilit" în 1885 că reşedinţa lui Moş Crăciun se află la Polul Nord.Această idee a fost preluată anul următor de scriitorul George P. Webster.
În Italia, într-o emisiune televizată pentru copii, s-a demonstrat în mod "ştiinţific" - pe baza datelor fizice de viteză şi calcul al timpului necesar pentru împărţirea darurilor - inexistenţa lui "Babbo Natale" (Moş Crăciun), ceea ce a provocat dezamăgirea copiilor şi indignarea părinţilor. Această "demonstraţie" este inclusă şi în articolul din Wikipedia italiană dedicat lui "Babbo Natale", cu concluzia stupidă: Babbo Natale è morto!
În 1931, Moş Crăciun a primit o nouă alură printr-o campanie publicitară, desfăşurată de compania Coca-Cola. Desenatorul Haddon Sundblom i-a dat lui Moş Crăciun o burtă durdulie, un aer jovial, costumul său roşu şi o atitudine tolerantă. În următorii 35 de ani, Coca-Cola va difuza astfel de portrete ale lui Moş Crăciun în presa scrisă. Chiar şi în ziua de astăzi, Coca-Cola, foloseşte aceeaşi imagine a lui Moş Crăciun în spoturile publicitare realizate cu ocazia sărbătorilor de iarnă.
Cum se spune „Moş Crăciun” în alte ţări
Afganistan Baba Chaghaloo
Africa de Sud Vader Kersfees
Albania Babadimri'
Armenia Gaghant Baba
Bosnia şi Herţegovina Deda Mraz
Brazilia Papai Noel
Bulgaria Dyado Koleda
Chile Viejo Pascuero
Danemarca Julemanden
Egipt Papa Noël
Finlanda Joulupukki
Franţa Père Noël
Germania Weihnachtsmann
Grecia Άγιος Βασίλης-Άyos Vasílis
Iran Baba Noel
Irlanda Daidí na Nollaig
Italia Babbo Natale
Lituania Kalėdų Senelis
Malta San Niklaw
Marea Britanie Father Christmas
Norvegia Julenissen
Polonia Święty Mikołaj
Portugalia Pai Natal
Rusia Ded Moroz
Serbia Deda Mraz
Spania Papá Noel
Statele Unite Santa Claus
Suedia Jultomten
Turcia Noel Baba
Ungaria Mikulás
Sursa: WikipediaRO
Minunile Internetului (Partea 5)- Toaleta umorului romanesc
1 comentarii Publicat de Alex la 11:40 a.m.Avem aici o lista cu unele dintre cele mai faimoase citate din filme, sursa lor, traducerea si adaptarea facuta de www.toaleta.org! Enjoy!
#1 "Frankly, my dear, I don't give a damn." - Gone with the Wind (Clark Gable)
• "Pe bune papuso... ma doare fix in cot."
#2 "I'm going to make him an offer he can't refuse." - The Godfather (Marlon Brando)
• "Las' ca daca nu va vrea, ii voi rupe picioarele."
#3 "Toto, I've got a feeling we're not in Kansas anymore." - The Wizard of Oz (Judy Garland)
• "Patrocle, cred ca nu mai suntem in Caracal."
#4 "Go ahead, make my day." - Sudden Impact (Clint Eastwood)
• "Ia-mi-o-n gura!"
#5 "May the Force be with you." - Star Wars (Harrison Ford)
• "Ai grija de tine."
#6 "You talkin' to me?" - Taxi Driver, Robert (De Niro)
• "Ba fraiere, ce te holbi?"
#7 "I love the smell of napalm in the morning." - Apocalypse Now (Robert Duvall)
• "Ba! Simti? M-am bãsit!"
#8 "Made it, Ma! Top of the world!" - White Heat (James Cagney)
• "EU SUNT SÃFU!"
#9 "Louis, I think this is the beginning of a beautiful friendship." - Casablanca (Humphrey Bogart)
• "Leanã, ZÂI!!!"
#10 "Bond. James Bond." - James Bond: Dr. No (Sean Connery)
"Bond. B, O, N, D! Nu! Fara U! Cum se aude!!!"
#11 "There's no place like home." - The Wizard of Oz (Judy Garland)
• "In sfarsit..."
#12 "Show me the money!" - Jerry Maguire (Cuba Gooding Jr.)
• "Scoate banu'."
#13 "You want the truth? You can't handle the truth!" - A Few Good Men (Jack Nicholson)
• "Vrei sa stii adevaru? N-ai tu fata de adevar!"
#14 "You're gonna need a bigger boat." - Jaws (Roy Scheider)
• "U' CAT II MATAHALA!!!"
#15 "I'll be back." - The Terminator (Arnold Schwarzenegger)
• "Imediat vin."
#16 "Mama always said life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get." - Forrest Gump (Tom Hanks)
• "Maica-mea avea o vorba... Viata-i ca o sticla de tãrie dupa o zi de lucru - habar n-ai cum te prinde!"
#17 "I see dead people." - The Sixth Sense (Haley Joel Osment)
• "Uite! Mortii matii!!!"
#18 "Well, nobody's perfect." - Some Like It Hot (Joe E. Brown)
• "Aproape nimeni nu-i perfect."
#19 "It's alive! It's alive!" - Frankenstein (Colin Clive)
• "Stiu ca poti! Inca una! Bravo! Traiesti!"
#20 "Houston, we have a problem." - Apollo 13 (Tom Hanks)
• "Am belit-o fratilor."
#21 "You've got to ask yourself one question: 'Do I feel lucky?' Well, do ya, punk?" - Dirty Harry (Clint Eastwood)
• "Intreaba-te daca esti norocos... Acum, bagam un barbut?"
#22 "You had me at 'hello.'" - Jerry Maguire (Renee Zellwegger)
• "Cinci sute ora."
#23 "Keep your friends close, but your enemies closer." - The Godfather: Part II (Al Pacino)
• "Tine-ti prietenii aproape si dusmanii impusca-i in cap."
#24 "Say 'hello' to my little friend!" - Scarface (Al Pacino)
• "VA SPARG PE TOTI SA MOARA MAMA!"
#25 "Elementary, my dear Watson." - Sherlock Holmes (Basil Rathbone)
• "Logic."
#26 "Heeere's Johnny!" - The Shining (Jack Nicholson)
• "Floriiiiiiiiiiiiiiiiiiin... Calineeeescuuuuuuuuuuuu."
#27 "Hasta la vista, baby." - Terminator 2, Arnold Schwartzeneger)
• "Mori da-te driieeeecu'!"
#28 "Oh, no, it wasn't the airplanes. 'Twas Beauty killed the Beast." - King Kong (Robert Armstrong)
• "Nu avioanele au fost... Ci FEMEIA l-a omorat!"
#29 "My precious." - The Lord of the Rings: The Two Towers (Andy Serkis)
• "Veta!"
#30 "A martini. Shaken, not stirred." - James Bond: Goldfinger (Sean Connery)
• "O tuicã. De pere."
Minunile Internetului (Partea 4)- Mos Craciun, matematica si fizica!
1 comentarii Publicat de Alex la 8:47 a.m.De ce Mos Craciun nu exista:
1. Nu exista vreo specie de ren care sa zboare. DAR exista 300,000 de specii
de organisme vii care au ramas neclasificate si desi majoritatea sunt insecte
si microbi, acest lucru nu exclude COMPLET renii zburatori pe care doar
Mos Craciun i-a vazut vreodata.
2. Exista 2 miliarde de copii (persoane sub 18 ani) in lume. DAR Mos Craciun nu apare
la copiii hindusi, evrei si budisti, astfel reducand munca depusa cu 15% din
total - 378 de milioane conform Biroului pentru Evidenta Populatiei. La o medie de 3.5 copii pe casa, asta inseamna 91.8 milioane de case. Presupunem ca se afla cel putin un copil bun in fiecare din ele.
3. Mos Craciun are la dispozitie 31 de ore de Craciun, multumita fusului orar si rotatiei
pamantului, presupunand ca el calatoreste de la est la vest (ceea ce pare logic). De aici rezulta 822.6 vizite pe secunda. Adica pentru fiecare casa crestina cu un copil bun, Mos
Craciun are la dispozitie 1/1000 dintr-o secunda ca sa parcheze, sa sara din sanie, sa intre pe cos, sa puna cadourile sub brad, sa manance fursecuri (daca i-au fost lasate), sa se urce inapoi pe cos, sa se suie inapoi pe sanie si sa plece la urmatoarea casa. Presupunand ca fiecare din cele 91.8 milioane de opriri sunt distribuite in mod egal pe glob (ceea ce, desigur, este fals) rezulta un total de 8 0 0 de milioane de km. Asta inseamna ca sania lui Mos Craciun merge cu 1046 de km pe secuna, de 3,000 viteza sunetului. Pentru scop pur informational, cel mai rapid vehicul (facut de om) de pe pamant, sonda spatiala Ulysse, atinge viteza de 44 km pe secunda - un ren obisnuit poate prinde o viteza de, maxim, 24 km pe ora.
4. Incarcatura saniei adauga un alt element interesant. Presupunand ca fiecare copil nu primeste decat un set lego mediu ( 1 kg), sania cara 321,300 tone, fara sa-l punem
la socoteala pe Mos Craciun, care este descris invariabil fiind supraponderal. Pe pamant,
un ren obisnuit nu poate sa traga mai mult de 136 kg. Chiar considerand ca renul zburator (vezi punctul #1) poate trage de 10 ORI incarcatura normala, tot nu ar putea face fata 8, chiar 9 reni. Am avea nevoie de 214,200 de reni. Acest lucru ar duce incarcatura totala (fara sa socotim greutatea saniei) la 353,430 de tone.
5. 353,000 tone calatorind la 1046 km pe secunda creeaza o rezistenta a aerului enorma. Prima pereche de reni ar absorbi 14,3 CATRALIOANE de jouli. Pe secunda. Fiecare. Pe scurt, ar lua foc instantaneu. Intreaga echipa de reni ar fi vaporizata in 4.26 miimi de secunda.
Mos Craciun, pe de alta parte, ar fi supus unor forte centrifugale de 17,500 de ori mai mare decat forta gravitationala. Un Mos Craciun de 110 kg (ceea ce este putin) ar fi impins spre spatele saniei cu 1,957,258 kg de forta.
Minunile Internetului (Partea 3)- Vanghelie Pluralizatorul sau Fat Frumos si Almanahele de Aur
0 comentarii Publicat de Alex la 9:11 a.m.Dupa numarul record de intrari de ieri, nu cred ca o sa mai pot sa egalez performanta(dar o sa incerc)! Pana la un subiect mult mai interesant, va invit sa aruncati un ochi pe acest site: http://www.toaleta2.net/vangelie/index.php
Presupun ca ati facut cunostinta cu acest site de dat intalniri, facut prieteni necunoscuti, de vazut dezbracati si prosti! Presupun ca stiti ca sunt si oameni normali acolo. Da, acolo undeva, in adancurile Hi5 exista si oameni care nu au neuroni arsi si jumatati de creier(sau jumatati de masura de creier), exista si oameni care au bun-simt, respect, discernamant si constiinta! Aceia sunt cei pe care sper ca-i cunoasteti si voi. Dar mai e o categorie... Puteti sa ma faceti cum vreti, dar acestia nu ar trebui sa aibe conturi niciodata si poate nici web-cam-uri daca tot suntem aici! Sunt acei oameni care, cand se uita in oglinda ea se sparge, cand se uita in obiectiv se topeste si cand se uita la oameni raman cu sechele mentale! Sunt cei mai frumosi dintre urati si cei mai urati dintre frumosi! Nu spun ca ar trebui sa fie numai modele, dar nu simti ca ti se face rau cand il vezi pe unu ca Iakab(vezi mai jos)?
Mila vine apoi, dar mai intai groaza!
Ma uitam zilele trecute la TV(ca orice om) si dau din intamplare peste o asa-zisa emisiune IT, unde se prezenta noua oferta de la Traxdata, ceva legat de o versiune de download a jocului Splinter Cell Double Agent! Ajung la primul hypermarket si cumpar si eu pachetul, ca am mai jucat Splinter Cell si stiu ca e misto. Ajuns acasa, citesc ce scrie pe ambalajul de la DVD-uri si urmez instructiunile de download. Aleg versiunea de Window, logic, si in loc de un download care sa dureze cateva ore, abia daca a durat cateva minute, pentru ca versiunea super-extra-mega-ultra exclusivista a jocului nu este nici macar un demo! Este un rahat de joc facut in flash, cu niste porcarii de comenzi si niste wallpaper-uri! Dar macar am ramas cu niste DVD-uri pe care scrie Splinter Cell! 
Acest mare om al minunilor, un bogatas aparut din neant, un oier imbogatit, un om care pare prost dar nu este, acesta este Nea Jiji. Un om care s-a dus la balul unui liceu pe care nu m-am obosit sa-l tin minte si a inceput sa arunce cu miile de euro in aer! Cine a vazut reportajul stie despre ce vorbesc, cine nu, acelora le spun ca Razboinicul Luminii avea un teanc de hartii de 500 de euro si ii premia pe cei care stiau rugaciuni si altele! Pentru Crez a dat 5000 euro(o fata l-a stiut cat de cat=>3000 euro), pentru Miss Locul 1 a dat 2000 euro, pt. locul 2 1000 si locul 3 tot 1000! Se vede cand banii din buzunar iti intra in sange si ti se urca la cap!
P.S. Cu surprindere am aflat ca exista un fel de site dedicat, daca pot sa zic asa, AICI!
Ghiozdanul meu care sufera(impreuna cu spatele meu) din cauza cartilor care sunt mult prea grele, mult prea inutile si mult prea multe. Nu pot profesorii sa ne predea lectiile astfel incat sa intelegem din clasa sau macar in asa fel incat cand citim din caiet acasa sa intelegem si sa nu fie nevoie sa citim din carte? Sa ajung ministrul educatiei as taia toate fondurile pentru carti si as pune in fiecare clasa cate un calculatori si un proiector(sunt sigur ca daca adunam valoarea tuturor cartilor ca noi ar da o suma frumusica, ca doar nu au fost pe degeaba, ca e ministrul analfabet). Dar daca nu ar mai fii carti ce s-ar face profu' de istorie? Cred ca ar iesi la pensie! Dar ala de desen? Ar trebui sa ne arate cum sa desenam, nu cum sa deschidem cartea! El crede ca noi toti am fost in tabere de pictura cand eram mici sau ca in week-end-uri ne ducem pe la muzee de arta! Ce fel de profesor da 5 la 80% din clasa? Ala de desen, marele artist al secolului, marele Picasso nedescoperit si cu un picior in cosciug, adevaratul Rembrandt al Moisilului si fratele lui Armani din Ferentari. Ce bine era anul trecut, in clasa a noua, cand nu faceai nimic la ora de desen si mai luai si 10! Clasa a zecea e mai nasoala, mai grea, are note mai mici si profesori mai tampiti! O sa treaca si asta si mi-e teama ca la anul o sa plangem dupa clasa a zecea...Invatatura este pentru un elev cum este un film de groaza pentru un copil de cinci ani!
...pentru ca am ajuns in situatia in care e un film misto la TV si eu il vad pe DVD in acelasi timp.De ce, ma intrebati? Pentru ca m-am saturat de reclamele de jumatate de ora, timp in care, eu cel putin, uiti la ce film te uitati si pe ce post. De exemplu, incercati voi sa vedeti Stapanul Inelelor sambata pe ProTV, un film care pe DVD dureaza 2 ore juma, dar pe postul de mai sus 4 ore. Faceti calculele si veti observa cam cata pauza e. Sper ca intr-un viitor apropiat sa-mi cumpar o antena de satelit cu care sa prind vreo 5000 de posturi. Pana atunci, daca vreau sa vad un film, ard un DVD nu aprind TV-ul!
Minunile Internetului (Partea 2)- I: De ce existi? R: Ca sa te sperii!
0 comentarii Publicat de Alex la 10:56 a.m.Cautand pe net si explorand massurile de la messenger, am dat peste cea mai populara persoana de pe Hi5, Iakab sau www.ochiul.hi5.com. Dupa cum se spune in popor, o poza face cat o mie de cuvinte, iar Iakab cat o mie de filme de groaza!
Nu cred ca exista vreo persoana care sa nu se fi gadit vreodata cum va fi viitorul. Dar v-ati intrebat vreodata cum va fi trecutul? Va veti aminti de acest post? Cred ca nici macar eu nu o sa-mi amintesc... De aceea trebuie sa lasam un semn al trecerii noastre pe planeta asta, in timpul acesta. O capsula a timpului insemna in trecut o cutie rezistenta la mediul exterior ingropata undeva, in care puteai sa pui ceva relevant pentru tine si pentru cei din viitor. Acum putem sa facem asta electronic, cu conditia ca Yahoo! sa nu dea faliment, la acest site www.timecapsule.yahoo.com/
...ca pentru fiecare lucru bun care vi se intampla, exista un lucru rau "egal in modul dar de semn contrar"? Probabil e vreo porcarie d-asta kharmica...cine stie? Iti cumperi unitate DVD si uiti sa pui un cablu, ia-o de la capat; driverele de la imprimanta nu merg in timp ce noua conexiune la Internet pur si simplu nu vrea sa porneasca...Ghinion sau ciclul vietii? Voi sa-mi spuneti.
Frica de apa si sapun.In rare cazuri oamenii au suferit de aceasta boala, o boala mentala si daunatoare pentru cei din jur.
Nu sunt o secta, nu vor sa distruga industria producatoare de deodorante si sapun, nu vor sa duca RADET-ul la faliment. Sunt niste fitosi, care vor sa se evidentieze prin mirosul dezgustator si oribil al corpului. Ei cred ca deodorantele sunt o metoda de controlare a maselor si de aceea se despart de orice urma de miros placut. Sunt oamenii care cred ca apa de toaleta chiar inseamna apa de toaleta. Hainele nu si le spala pentru ca se formeaza un strat de jeg antiglont util in Al Treilea Razboi Mondial, iar adidasii sunt mortali, la propriu. Sosetele stralucesc in intuneric si au grad de periculazitate maxim. Astept comentarii
Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare, adica cu simtul umorului. Daca nu-l ai, nasol!
De curand, Adidas a uimit piata ghetelor de baschet cu Adidas_1, prima gheata cu talpa reglabila electronic. Prin intermediul unui procesor, gheata "simte" de cat suport are nevoie piciorul utilizatorului si regleaza talpa. La un pret de doar 920 RON la orice reprezentant Adidas, ar trebui sa va grabiti, pentru ca stocul se consuma rapid!
Are si site AICI!
Sa ne intoarcem inapoi in timp, sa studiem evolutia manelelor de-a lungul timpului universal si secolelor.
Epoca de piatra. Unii rromi inca mai povestesc in carute despre aceasta epoca, o epoca fara fier vechi, o epoca in care isi mancau copii. Denumita si "Hepoca de cataroi", a dat nastere celui mai "fain" gen muzical pe care l-a auzit timpanul omenesc: maneaua. Neavand ce manca, manelarii nostrii "iubiti" au inceput sa-si manance creierele! Si au descoperit ca pe masura ce haleau, maneaua se facea mai manea!
Decebal si Tiganii. Multa lume nu stie ca evenimentele ce au dus la moartea lui Decebal au fost cu totul si cu totul altele: Nu a existat niciun Traian roman, ci Traian, regele "101" al manelelor. Toata Dacia era cuprinsa de acest gen muzical, care le-a mancat creierele dacilor (care nu erau nici asa prea luminati) si a dus la cucerirea ei de catre romani si un Cezar manelist inviat din morti. Prima nota de manea care a ajuns la urechea lui Decebal a fost si ultima, el dovedindu-se alergic
la manele si murind instantaneu. Se pare ca puterile mistice ale manelelor incepusera sa-si faca simtita prezenta.
Evul Mediu. Toate povestile despre vrajitori si vrajitoare arsi pe rug sunt doar mituri! Adevarul descoperit de curand intr-o pestera din Spania, langa o cultura de portocali, este cu totul altul. Cei arsi pe rug erau manelarii care aproape au fost anihilati in aceasta perioada denumita de ei "Hepoca Nashpeta". Ultimul ramas, "Za Oan" cum i se spune in folclor, a reusit sa scrie (desi nu se poate dovedi ca stia sa scrie, probabil ca se lovise la cap) intr-o pestera, povestea manelelor!
Anii '90 -Romanii incep cucerirea Europei, mai ales Spania. Micul Jean, in incercarea sa de a face bani cinstiti din furat, gaseste o pestera langa plantatia de portocali unde el este sclav. Citeste mesajul lasat de "Za Oan" si incepe sa cante. Livada se usuca si portocalele incep sa se strice. Blestemul a reinceput. Acum actioneaza in mintile a peste 50% din romani, ducand la prabusirea inceata dar sigura a tarii noastre.
Daca ati citi ofertele primite de la renumitul lant de hyper(cica)magazine, probabil cunoasteti faptul ca acum cateva saptamani a aparut o ofera unica in viata: Ipod Nano 1Gb, 240 melodii, 15000 fotografii, Ecran LCD 1,5/65536 culori, MP3 la numai 299.00 LEI!
Cine o fi prost sa dea 659 LEI pe un iPod nano 1Gb din statdul Apple cand poate lua un Ipod Nano 1Gb la 299 LEI tot din standul Apple?
Pozele alaturate arata standul precum si ce contine pachetul "Mar"!
In timp ce unii oameni politici s-au distrat de minune impreuna cu intelectualii din Congo, Botswana(cu tot cu moneda lor) si Franta, altii au avut "liber". Dupa ce ca francofonia a stresat Steaua si a pierdut cu Lyon, mai trebuie sa venim si sambata la scoala! Sa fim seriosi! Cine cred ei ca o sa vina la "skul" pe asa o vreme? Cine o sa vina cand e asa de bine acasa si la liceu probabil ca o sa te alegi cu degeraturi? Cica se pun absente, dar slabe sanse sa vina chiar si profesorii.
Nimeni nu vrea sa piarda o sambata din viata, sau daca vrea, macar s-o piarda acasa!
Cu un template nou si mult mai usor de utilizat, am revenit dupa o pauza de o vara pentru a critica lumea din jur!
Astazi la Movieplex, la ora 20:30, in cadrul Plaza Romania a avut loc avanpremiera celui de-al treilea film din seria FURIOS SI IUTE . Pentru aceasta ocazie speciala, s-au adunat membrii ai clubului de tuning auto, Insomnia Racing si unele vedete precum Cabral(care a venit intr-un superb Mercedes-Benz decapotabil). Tuning si muzica la maxim, aceasta a fost tema de astazi a complexului nostru comercial favorit! Mai jos veti gasi cateva poze de la acest eveniment precum si un trailer al filmului mult asteptat!
Si asa se termina si clasa a IX-a. Ne bucuram ca scapam de scoala ,de profesori, de note, de teste , de teze si absente. Dar in acelasi timp, ne despartim de colegi, oameni alaturi de care am petrecut ultimele luni impreuna. Unii mai prieteni, altii mai putin prieteni... In acest ultim an s-au intamplat multe si cred ca unii dintre noi s-au mai maturizat, au invatat ceva din experientele prin care au trecut. Nu striu exact ce am invatat sau in ce fel m-am schimbat dar acest lucru se simte si sper sa-l simtiti si voi...
Am vazut acest film...Am vazut filme mai infricosatoare, am vazut filme cu personaje mai istete, dar acest film are ceva care te tine captivat. Este un film care iti da impresia ca nu se mai termina, desi dureaza doar 108 minute. Te tine in alerta, si atunci cand crezi ca totul e in regula, in acel moment poti fi sigur ca ceva important se va intampla! Probabil ca un atac sau o moarte spectaculoasa. Dar acest moment de liniste poate deveni o unealta in identificarea acestor scene si deci sa-i sperii pe cei din jur...
Despre poveste. Nu va voi spune prea multe, ca sa nu va stric filmul. O sa va spun decat asta: e cu un pigmeu malefic, fiul diavolului! Il puteti admira in poza alaturata. Ce fata poate sa aiba! Mai incredibil e faptul ca sta asa tot filmul, mai putin la sfarsit, unde, ca orice horror care se respecta, se intampla ceva neasteptat...Merita vazut!
Mai jos aveti si trailer-ul!
Mingiile ce se vor utiliza la actualul Campionat Mondial, ce va începe vineri, 9 iunie, sunt fabricate de firma ''Adidas''. Balonul realizat pentru finala de la Berlin, din 9 iulie, este auriu, în timp ce în restul partidelor se vor folosi baloane alb-negru. Firma Adidas a realizat un balon special pentru finală ce poartă numele de "Teamgeist Berlín" - spirit de echipă - şi ''Teamgeist'', balonul ce va fi utilizat în restul meciurilor. Fiecare selecţionată din cele 32 participante va primi 40 de baloane alb-negru şi 20 aurii.
Pentru ca drumurile saptamanale intre Bucuresti si Bacau erau epuizante, Monica Gabor, logodnica lui Irinel Columbeanu, si-a facut transferul la liceul din Snagov, aflat in apropierea locuintei miliardarului, in care eleva s-a mutat in urma cu mai bine de un an. Vestea ca iubita lui Irinel este noua lor colega s-a raspandit repede printre elevii Liceului “Mihail Kogalniceanu”, care o considera plina de fite.
Chiar daca este situat intr-una din cele mai instarite localitati din jurul Bucurestiului, unde multe vedete si oameni de afaceri au vile una mai mare decat cealalta, Liceul “Mihail Kogalniceanu” din Snagov nu are printre elevi nume sonore. Vedetele prefera sa-si trimita odraslele la licee cu renume din Bucuresti si aflate in centrul Capitalei. Grigore Vasile, directorul liceului, spune ca VIP-urile au doar case de vacanta in Snagov si petrec in zona numai weekend-urile.
“Este un liceu mic, are doar 16 clase”, spune acesta. Monica Gabor s-a transferat la liceul din Snagov in urma cu o saptamana, la clasa de matematica-informatica. Vestea ca iubita lui Irinel Columbeanu vine la scoala cu salupa ori cu limuzina sau ca este permanent insotita de doi bodyguarzi si se imbraca de la Paris, i-a facut pe cei mai multi elevi sa o priveasca de departe ca pe o minune a naturii, fara a incerca sa intre in vorba cu ea.
“Vine dimineata la 7.30, cu salupa si cu doi insotitori. Uneori vine cu limuzina, care e lata cat drumul de abia poate fi intoarsa de sofer la coltul liceului. Este retinuta si nu are prieteni. Tot liceul vorbeste despre ea ca e plina de fite. Nu vorbeste decat cu cei din clasa ei si foarte putin. Fix la ora 14.00 pleaca acasa cu salupa si cu cei doi bodyguarzi. Nu mananca niciodata la internat si nici nu invata in salile de studiu de aici”, povesteste o colega mai mica. Baietii se uita ca la urs la limuzina lui Columbeanu, iar fetele ii studiaza imbracamintea, bijuteriile si incaltamintea.
“Nici un baiat n-are curajul sa intre in vorba cu ea. Mai fac unii glume pe seama ei, dar niciodata pe fata”, povesteste un elev din clasa a X-a. Directorul liceului spune ca o priveste ca pe oricare elev si ca e treaba ei ce face in afara orelor de scoala. “Nu ii tratez pe elevi in functie de familia din care vin. Pentru mine sunt toti egali.”
Intr-o seara ce parea sa fie stricata de ploaie, jucatorii au ajuns la ora 24:10 la terenul 6 din Complexul Sportiv Ghencea. Fanii au sosit, insa, cu aproape trei ore mai devreme pentru a-i primi pe campioni. Festivitatea de premiere a fost precedata de un salut individual al jucatorilor, portarul Carlos dand chiar tonul la scandari. Finantatorul Stelei, Gigi Becali, a avut probleme in a deschide sticla de sampanie, fiind nevoit sa ia o a doua sticla pentru a celebra victoria. Dupa decernarea medaliilor si a trofeului, jucatorii au realizat un tur al terenului , in ovatiile sutelor de fani prezenti. La 1:15, autocarul Stelei a plecat , facandu-si cu greu loc in multimea de fani ce nu a contenit sa-si manifeste bucuria de a vedea Steaua campioana.
O rosie cu o forma neobisnuita a bagat-o in sperieti ieri pe Camelia Rotaru , de 54 de ani. Cand a vrut sa spele leguma, a descoperit ca aceasta avea “gura, ochi, nas si un corn in frunte”. Imediat s-a gandit ca rosia e imaginea Diavolului. “Este un avertisment ca exista si rau”, ne-a spus femeia
Ziua de astazi, 06.06.06, nu e una din cele mai linistite pentru romanii care cred in superstitii. Multi o asociaza cu Numarul Diavolului, care poate aduce ghinion pe toate planurile. Cei care se tem de cifra fatidica “666” si-au luat toate masurile de precautie. De teama ca vor porni cu stangul in casnicie, superstitiosii s-au ferit sa-si puna astazi pirostriile.
Chiar si autoritatile bucurestene sunt nelinistite. De frica satanistilor, sefii orasului au pus fortele de ordine sa pazeasca cimitirele. Politistii comunitari si “trupele” firmelor de paza si protectie vor sta de veghe toata noaptea pentru ca nu cumva mormintele sa fie profanate in ritualuri sataniste.
Superstitiosii sunt azi in panica. Data de azi seamana cu Numarul Diavolului din ultimul capitol al Bibliei, Apocalipsa. Mistici sau nu, romanii traiesc ziua a sasea din luna a sasea a anului 2006. Iar cifra 666 seamana izbitor cu ceea ce ne arata calendarele electronice.
Am vrut sa vedem cat de tare se tem de ziua de azi cei care si-au programat evenimente importante. Am aflat ca in Capitala se casatoresc doar 8 cupluri, ca Adriana Bahmuteanu divorteaza iar de Silviu Prigoana si ca cimitirele sunt azi militarizate de teama ceremoniilor organizate de satanisti.
La oficiul de stare civila din sectorul 6 al Capitalei va fi azi liniste deplina. Si asta pentru ca nici un cuplu nu s-a incumetat sa isi uneasca destinele intr-o zi fatidica. “Ca niciodata, pentru astazi nu avem programata nici o casatorie. Cred ca tinerii s-au speriat de semnificatia acestei zile si au preferat sa evite sa se casatoreasca azi”, ne-a declarat Sofia Melinte, seful oficiului de stare civila de la sectorul 6. Nici la sectoarele 1, 4 si 5 nu vor fi astazi incheiate casatorii. Singurii mai “curajosi” sau mai putin superstitiosi s-au dovedit a fi bucurestenii din sectoarele 2 si 3. Nu mai putin de 7 cupluri vor spune astazi “Da” in fata ofiterului de stare civila din sectorul 3, iar in sectorul 2 o pereche va pleca acasa cu un certificat de casatorie incheiat la data de 06.06.2006.
Prevazatoare, autoritatile Capitalei au decis sa ia masuri speciale in cimitire. De frica satanistilor, politistii comunitari vor impanzi cele 16 cimitire din subordinea Primariei, iar politistii vor patrula in zonele in care se afla acestea. “Maine (n.r. azi) e o data rara, cu semnificatii oculte pentru unii. E posibil sa avem parte de manifestari ciudate, sa vina tot felul de dementi, sa sara gardul, sa intoarca crucile sau mai stiu eu ce. Noi ne-am luat toate masurile de siguranta pentru a preintampina astfel de evenimente”, a spus George Georgescu, directorul Administratiei Cimitirelor.
Adriana divorteaza de "ziua Diavolului"
Intamplator sau nu, Adriana Bahmuteanu si Silviu Prigoana au azi cea de-a doua infatisare la al treilea lor divort. Vedeta tv crede ca nu este o simpla coincidenta fapul ca divortul a picat intr-o zi care unora le da fiori. “Sunt superstitioasa, de regula se spune ca marti sunt trei ceasuri rele. Faptul ca a doua infatisare la divort a cazut pe data de 06.06.2006 e un semn ca-si baga Necuratul coada in viata mea. Dar sper sa depasesc aceste momente. Sunt o femeie credincioasa si inainte sa merg la tribunal o sa trec pe la biserica sa ma rog sa-mi dea Dumnezeu noroc si sa ma apere de rele”, ne-a spus Adriana Bahmuteanu.
In orasul german Sachendorf majoritatea cuplurilor cred ca numarul 666 este norocos, asa ca au depus nenumarate cereri la oficiile de stare civila pentru casatorie. Cofetariile s-au intrecut in a inscriptiona torturile de nunta cu data de azi
Unii cred ca azi se naste Antihristul
Preluat din Apocalipsa dupa Ioan, capitolul 13, versetul 18, numarul 666 a produs o adevarata isterie pe plan mondial, multi fiind convinsi ca astazi, 6.06.'06, se va naste Antihristul, informeaza AP. In textul biblic venirea Fiarei este anuntata de numarul 666, care desi e un numar omenesc, poate fi inteles numai de cei alesi. “Multi oameni evita acest numar al Satanei sau cauta sa il interpreteze in diferite simboluri, pentru a anunta venirea Antihristului”, a declarat Felix Just, profesor de teologie la Universitatea din San Francisco.
Aflati totul despre renumita radiografie pe Ebay !
CORDELIA, Calif.- Un centru de salvare al pasarilor ranite sau pe cale de disparitie vrea sa stranga fonduri pe o cale mai putin ortodoxa! Vor sa vanda radiografia unei pasari care a venit la clinica cu o aripa rupta. In imagine se poate obseva clar fata(capul) unui extraterestru! Inca nu s-a stabilit sursa imaginii si se asteapta rezultatele necropsiei...
Parcul TiriacAuto – Romexpo, Pavilionul central, 17-25 iunie - al doilea eveniment propriu de tip expozitional in Bucuresti.
0 comentarii Publicat de Alex la 9:24 p.m.In ultimii ani, Grupul TiriacAuto s-a concentrat pe o reprezentare la standarde europene a marcilor din portofoliu si o prezentare impecabila a produselor comercializate in fata clientilor sai, actuali si potentiali. Manifestarile de tip expozitional, Saloanele TiriacAuto din 2005 si 2006, precum si Parcul TiriacAuto 2005, sunt rezultate ale acestei abordari.
Parcul TiriacAuto 2005 a fost considerat cel mai mare eveniment independent din piata auto din Romania, un nou concept de expozitie auto, o abordare originala in care interactiunea a fost cuvantul cheie. Toate acestea au determinat reeditarea Parcului TiriacAuto si anul acesta.
Parcul TiriacAuto 2006, organizat de dealerii TiriacAuto din Bucuresti, se va desfasura in perioada 17 – 25 iunie, la Romexpo – Pavilionul central. La fel ca si anul trecut, evenimentul combina solutiile outdoor si indoor, oferind o zona verde in mijlocul Bucurestiului cu multe flori si plante, alei, bancute, fanfara, jocuri pentru copii, masini care au facut istorie, modele concept, modele auto de ultima generatie, demonstratii off-road. Un parc in care bucurestenii se pot plimba alaturi de familie, de prieteni, si pot fi, totodata, martorii unui eveniment auto fara precedent. Vor fi expuse peste 150 modele auto. Promovarea evenimentului a inceput prin mesajul:
Fara alte comentarii:
Cel mai bun grup - Akcent - Dragoste de inchiriat
- 3 Sud Est - Cu capu'n nori
- Akcent - Dragoste de inchiriat
- Iris - Maxima
- Parazitii - Violent
- Voltaj - Mi s-a pus pata pe tine
Cea mai buna piesa - Morandi - Beijo (Uh la la)
- Akcent - Jokero
- Anna Lesko - Anicyka Maya
- DJ Project - Privirea Ta
- Fly Project - Raisa
- Morandi - Beijo (Uh la la)
Cea mai buna interpreta solo - Loredana - Le Le
- Andra - Baietii si fetele stiu ce vor
- Blondy - Dansez
- Delia - Ziua ta
- Loredana - Le Le
- Nicola - Honey
Cel mai bun interpret solo - Stefan Banica jr - Numele tau
- Emanuel - Ye Ye Ye
- Keo - Azi vii, maine pleci
- Pavel Stratan - M-am nascut de ziua mea
- 4d Pepe - 9 vieti
- Stefan Banica jr - Numele tau
Cel mai bun hip-hop - Parazitii - Violent
- CHELOO - Operatiunea c*r pansat/fabricant de gunoi
- K-Gula ft DJ Undoo - Multe de recuperat
- Parazitii - Violent
- Sisu si Puya - Adevarul gol-golut
- Zale - Depinde de noi
Cel mai bun artist debutant - Heaven - Pentru totdeauna
- Fly Project - Raisa
- Heaven - Pentru totdeauna
- Keo - Azi vii, maine pleci
- Lavinia - As zbura
- Studio One - Cheama-ma, atinge-ma
Cel mai bun dance - DJ Project - Soapte
- Akcent - Jokero
- Anda Adam - Ce ti-as face
- DJ Project - Soapte
- Mandinga - Soarele meu
- Morandi - Beijo (Uh La La)
Cel mai bun album - Pavel Stratan - Amintiri din copilarie 3
- DJ Project - Soapte
- Morandi - Reverse
- Pavel Stratan - Amintiri din copilarie 3
- Proconsul - Balade. Pentru tine
- Stefan Banica Jr. - Duete
Cel mai bun rock - Iris - Maxima
- Altar - Nascut invingator
- Luna Amara ft Ombladon - Loc lipsa
- Omul cu Sobolani - Cine e de vina
- Zob - Oficial exist
Cea mai buna prestatie live - Proconsul (Iasi 05 MTV Live)
- Directia 5 (Bucuresti 05 MTV/Romtelecom Tour)
- Iris (Costinesti 05 MTV Live)
- Nicola (Suceava 05 MTV Live)
- Proconsul (Iasi 05 MTV Live)
- Vita de Vie (Iasi 05 MTV Live)
Cel mai bun pop - Voltaj - Povestea oricui
- Class - Na na na
- Directia 5 - Si ce daca
- Nicola - Honey
- Proconsul - Tu ma poti schimba
- Voltaj - Povestea oricui
Cel mai bun videoclip - Morandi - Fallin' Asleep
Dau tonul in moda, uimesc prin tinutele afisate la Oscar, starnesc invidii cu conturile din banca, iar criticii ii ridica in slavi pentru prestatiile actoricesti... Si totusi nu sunt perfecti. Cand se asaza la masa, isi pierd stralucirea. Paparazzi au surprins cateva vedete renuntand la maniere si infulecand necivilizat, in locuri publice...
Nu, Nicole Kidman nu testeaza “marfa” din farfurie cu limba. E doar felul absolut dezgustator in care actrita deschide gura inainte de a infuleca...
Daca judecam dupa strambatura lui Jude Law, mancarea nu e buna deloc... Ori poate actorul s-a prins ca e fotografiat si isi exprima astfel nemultumirea?!
De cate zile n-o fi mancat Nick Lachey? Actorul (fost sot al Jessicai Simpson) a fost fotografiat devorand aproape cu disperare o portie uriasa de spaghete
Mancare buna, degete delicioase... Cher nu pierde nici o picatura de sos, daca e preparat bine. Unde mai pui ca-n felul acesta nici nu mai e nevoie sa se spele pe maini dupa masa!
Nicole Richie, fata muzicianului Lionel Richie, a imprumutat de la tiza ei Nicole Kidman maniera ciudata de “transfer” a mancarii din farfurie (sau pachet) spre gura... cu limba
Nominalizarea la Oscar i-a creat o foame “cat casa” lui Terrence Howard. Actorul a fost surprins luand o imbucatura atat de mare, incat nici nu mai putea mesteca!
Vedeta country Keith Urban mananca la fel de “frumos” ca viitoarea lui sotie, Nicole Kidman. Nici nu vrem sa ne
Sursa: Libertatea
Postări mai noi Postări mai vechi Pagina de pornire